ある日道端で動けなくなった理由

離婚して三年が過ぎた。その前には別居をしていたのでもう元夫とは六年以上顔もあわせていない。

それが昨日偶然に別れた元夫と道ですれ違ったのである。私の方は自転車に乗っていました。彼は道の右端の方をこちらに向かって歩いていました。私は普段使わない道を通ってバドミントンの大きいカバンを自転車のかごに乗せていました。

お互いの距離が10m程になった頃挨拶をしなければならないなと諦めるような気持ちで彼の顔を見ると本人は私に全く気付いていない様子だった。

そうだったこの人は道で誰かにあってもほとんどそれを認識していない人だった。

人の顔を覚えられない、区別できない、そういっていた。

その通りだった。かなり先のところから彼であると気付いていた私とはまったく違っていた。素の顔だった。

年取ったなあとおもった。疲れたような顔に見えた。少し衝撃的であった。なぜなら幸せそうにに見えなかったからである。

大の大人が幸せそうに道を歩くようなことはまあないだろう。

私の勝手な妄想だ。

勝手に幸せそうでないと私が思い込んだのである。

そして家族で会った人を私が不幸せにしたのだと。

私の頭のなかで色々な思い出がフラッシュバックした。

かれのことだけではない。亡くなった兄弟のこと。

父や母のこと。もう皆いなくなった。

私は彼らを幸せにできなかった。

私は皆に依存していたのに。

私は自分の幸せだけを考えていた。

いろんなネガティブな思いが頭を駆け巡った

周りの人たちに幸せで笑っていて欲しかったのに。

私は周りの人間を幸せにできなかった。

私の頭は正直混乱していた。

家族だった人を私は不幸にしたのだ。彼に会いに行く子供たちはいない。寂しいに違いない。

私は晴れた昼下がりの明るい道の真ん中で大きな罪悪感のまま体が動かなくなった。

私はこれまで誰かを幸せにすることができたのだろうか。両親や兄弟は？子供たちは？

私はぞっとするような思いで彼の後ろ姿をずっとおった。

当然家を出て彼は近くのアパートに越して行ったのだから、どこかでこのようにばったり会うことは想定内であったけれどもこの六年一度も会う事はなかった。

その日は突然だったために私は動揺し暫く動けなかった。

家族でなくなった人が目の前に現れた。

ほとほと縁を切りたいと望んだ人だったが、確かに私の家族だった人が変わらず生きて生活をしているのだ。

それでいいんだ

私がこれ以上やることはない。

ただ長生きをしてくれたらいいと願おう。

私が望んだことではないか

私が自分のために望んだ道を自分が切り開いてここまで来たのだ

振り向くことには意味がない

せめて私は家族だったあの人の幸せを心の中だけで願おう

私がやるべきことは自分を優先して前をむいて幸せに生きること

くじけたり、動揺したり、後悔をしたり、私はまだまだ繰り返すことだろう

それでも自分は自分らしく生きることを望んでここまで来たのだ

本当の心の自由を求めていたのだ

彼を責める気持ちは少しもない

そして自分を責める必要もないのだ

自分が望む自分の幸せを求めて生きていこう