家族って

三年前に離婚した。

これまで考えていた家族像は私の中で壊れた。

自分が離婚するなどいつ何時も想像していなかった

しかし離婚した。

知り合って濃い関係だった人間と二度と会わないと決めたのだ。

関係のない人間になると決めたのだ。

それまでの自分の人生観にはない決意だった

私自身は仲の良い普通の家族に育ったと思ってきた。

優しい母だった。母は家族が一番の優先順位になっていた。

自分のことは後回しだった。

時代がそうすることが当たり前だったのだ。

そんな私の育った家族をイメージしてしまう

両親も兄弟もいなくなった今,

今の私の子どもたちと比べてしまう

もっと家族が仲が良かったのではないか？

いやいや

都合のいいことだけ思い出し昔は良かったと考えてしまっているのだ。

私は兄弟喧嘩をよくやった。

年が近かったせいもある。２才違いの兄と妹と真ん中だった私は張り合っていたのだ。

私は常にイライラしていたように思う。兄と妹ばかりに手をかけているように見える母になんとか自分の方に抜いてもらいたいと願っていたのだとは思う。私こそ特別扱いをしてもらいたかったのだと思う。

母に何とかいい子に見られたかった

兄や妹と違って手がかからないしっかりした子供だと見られようとしていた

そんな子供だった

私の子どもたちは？

長男が不安症を患ったことで長男に家族が遠慮する関係性ができた。

母である私の特別扱いされたいと思っていたのは同じであったと思う

元夫が発達障害を持っていることで家族の関係性が歪んでいたのは事実だ。

家族皆が元夫すなわち父親に遠慮する人間関係だった。

その歪みを補うことができる母親ではなかった。

また私は家族を苦しめたのだ。

私は常に人を傷つける人間だった。

それを認めるのが怖かった。

誰もいなくなってしまった今

もう自分をごまかすのは何の意味もない。

間違いだらけだった私ができることは

徹底的に正直に生きること

私の妹は24歳で死んだのだ。生涯の中で一番自分の事だけ考えて存在するだけで愛されて心も体も人間として一番活発な時だったはずだったのに。

私の頭の中は私の育った家族と私が作った家族とが錯綜する

私がいまでは心の通う家族だったと思い出したところで本当のところは今の家族よりも心が通いあうことのない寂しい家族だったのではないかとふとそんな考えがよぎる。

妹が早くに亡くなったことから私はなかなか立ち直れないでいるのは確かだ。

姉である私は妹に対しての限りない思いやり心を持っていたがあまりに無知だった

妹に依存し妹を誰よりも好きだと自覚していたにもかかわらず私は妹に思いやりの行動や言葉を投げかけていなかった。

後悔ばかりだいまだに頭を駆け巡る

30年などほんの一瞬のようである

違う。もう自分を責めるのはやめにしよう。

私は攻めている自分のことを。

ずっとずっと怖くて考えられなかったことだが。

ずっとずっと分かっていた

私は妹を助けることができたのに私はただ無知すぎたのだ。

妹を助けたかった。

でももう自分を責めるの終わりにしよう

私はまだ生きて行く

前を向いて強い気持ちで生きて行く

人の目を気にして生きるのではなく自分が自分で正しいと思う道を自分の力で歩いていく

妹や死んだ家族はみんなそう望んでいる

すべては私の気持ちなのだ

今後の人生を自分を責めて生きて行くよりもも妹が喜ぶように生きること、そちらを選択しよう

過去嘆き悲しむのは終わりにする

今度は間違えない。

私は私の力で強く生きたことを子供たちに残りの人生でつたえる。

そしていつか私が死んだとき子供たちが自分の力で強く生きていってくれるだろうか